前言撤回
退職して
1月は働かないで、療養と国家試験の勉強のために使って
2月から徐々に転職活動かバイトしよう
って思ってたけど
今の職場の同僚がとても好きで
暖かくて、嬉しくて、、
だからやっぱり繋がっていたい
と思うようになった
最初は休職を願い出たけど
休職期間は3カ月で
休職から半年以内には完全復帰する自信ないし
結局休みがちになって退職パターンあり得るし
一般的に休職からの復職率ってめっちゃ低いし
そもそも休職している間
なにもしないことのが怖くて
結局休まらないんだろうなーと思った
だから
非常勤になることにした
前も非常勤だったしね
責任持ちたくて常勤になったけど
出勤出来ないんじゃ無責任だよなーと
常勤でダントツ休んでるし
もう迷惑なので、、、
非常勤というかパートかな
まずハードル低く設定して
きっと月5-6万しか稼げなくなりそうだけど、それが今の私だから仕方ない
その低いハードルを徐々に上げて
フルタイムでしっかり働けるようになることが目標
もうお金はしょうがない
そうだそうだ
今日だけで
休職って言ってみたり
非常勤って言ってみたり
退職ってなったり
ぐちゃぐちゃだったな
私本当今思考がどうにかなっちゃってるんだなー
病気のせいってことにしとこう
ずーっと退職って決めてたのにね
自分にびっくり
ってか転職サイト登録しまくって
転職怖くなっちゃったっていうのが本音
病気をオープンにして探すか
クローズにするかの問題もあるし
正直それ考えるのも難しいし
とにかく面倒になってしまった
今のところは病気の話してるし
パートで徐々に復帰するっていうのも
話つけやすいし相談しやすいし
何より同僚が好きだからな
人間関係大事！
精神的に安定するからな
2018年はフルタイム復帰目指して頑張ることを目標に！
私は雑でミスや事故起こしたこともあるし、しかもそのミスを言えなくて黙ってたこともあるし、この仕事向いてないっておもって、ずっと辞めなきゃって思ってた
でもそれはこれから改善していけばいい
次に繋げればいい
亡くなってしまったの凄くショックで責任感じていたけど、でも乗り越えていかなきゃいけないんだよな
それがこの仕事の運命
みんな経験しているんだよな
頑張れ私
あと頑張ってたよ、私
病気は付き合っていくものだから
上手く見つけて行こう
自分に合った働き方を見つけて行こう
それでいい
自分を認めよう
それにしても仕事してると1日が早いな
仕事休んでる日は暇で仕方がなくて
結局寝てしまう、、、、
そして生活リズム崩れ罪悪感があって
悪循環
日中起きて活動って大事だね
仕事って大事
やっぱり無職になる恐怖で余計にストレスかかってたもんなー
なんかスッキリした
しばらくゆっくり働かせてもらおう
甘えよう
とうとう今月で退職
とうとう12月になり
今月で退職へ
といっても殆ど仕事には行ってない
週一くらいに午後だけ出勤という、、
もう会社も意味がわからないだろう
こんな自分が嫌で自己嫌悪に陥ったり、生きる意味がわからなくて、早く死にたいとも思うけど
そういう時は楽しかった時の自分
ワクワクしてた時の自分
意欲的だった自分
を思い出して、気持ちを少し前向きに切り替えられるようになった
認知行動療法だね
とにかく今は
前は働けてたのだから大丈夫
今は病気だから仕方がない
休む時
双極性障害II型ならばその特性をしっかり把握して、自分に合わせて生きていけばいい
そう思うようにしている
精神障害者になる自分を受容するのは困難だし辛いけど
私は子供の頃から生きている意味がわからなくて、度々死にたいとおもって、
学生生活もやる気が起きなくて辛かったから、やっと答えが出たと思うようにしている
精神障害者に差別心があることも
自分がなるとより浮き彫りになる
だから本当に信頼している人以外には、隠して生きていくことになるだろう
でも今までの職場にも上司には伝えていたし、きっと次就職する時も
双極性障害II型で
体力も気力も普通の人よりない
と伝えていくだろう
双極性障害II型の人でも働いている人はたくさんいる
だから今は
服薬
規則正しい生活
適度な運動で体力作り
をして生きていこう
今は大好きだった
ライブに行くことも
演劇を観に行くことも
チケットとったのに
気持ちが向かなくて行けない
前は仕事のあとに行ったりして、
それを楽しみに仕事頑張ってたな
またそうなりたい
早く普通に笑って楽しいと思いながら
生活出来るようになりたいな
焦っても仕方ないけどね
自分らしく生きよう
過眠のせいで退職へ…
結局今年いっぱいで仕事は退職へ…
朝起きれなくて
欠勤か
良くて午後出勤になってしまってる
出勤しても心身ともに怠いし
気持ちも仕事に向かずやる気起きない
もうダメですよねってなって
退職時期をやっと決定しました
正社員でフルタイムが理想だけど
今の自分と向き合って
これはただの甘えなのか
本当に双極性障害II型でその影響なのか
吟味するためにも
一年はパートで働こうと思っている
双極性障害II型というのは
私から主治医にそうかもしれない
と伝えているだけで確定診断は出ていないけど、
に変更になったので
主治医も双極性かもとは思っているそう
波があるからっていう表現よくされるし
なんかもう過去の記憶も曖昧で
でも確かになんでも出来る！
って思える時はあったけど
私としてはそれが躁状態と捉えるなら
辛い
別に散財って程でもないし
むしろ調子良いと思えるから、、、
そんな異常行動とは捉えられない
だから悔しい
仕事出来るのに、、、ってなる
とりあえず今の主訴は
過眠で朝起きられない
体力ない
かな
気持ちの方はやや抑うつだけど
食事や入浴、服薬も歯みがきも出来てるから、自分としては良い方かと
少しずつ躁状態に近付いてるのか
落ち着いて症状が良くなってるのか
それがわからないのも辛い
でも今他者と関わるのは億劫
仕事も結構億劫
一人でマイペースに事務したーい
って思ってしまう
だから次の仕事はそういうのを探せたらいいなー
まぁ次のことより今のこと
早く当たり前の生活
普通の生活
を送りたいです
私も頑張りたいな、、、、
相変わらず
生きるのに躓いている
服薬変更でグッと調子がよくなった時が2週間くらいあって
このまま続けばいいなーと思ったけど
そんな上手くは行かず…
一度調子悪くなるとなかなか良くならず、現在もダメ
めまいと吐き気
もう何も考えられん
しんどい
仕事辞めようかな。。もう周囲からの圧に耐えられん。存在無意味なのになー
今年度いっぱいってあと何カ月あんのよ
長いわ…ああああ
トレチノインハイドロキノン
地味にやってたけど
体調崩したりとかで出来ない日があったりしたからか、
ニキビとニキビ痕にはあまり効果出ず
残念
皮向けはあったけど
もう耐性出来ちゃったのかな？
0.1%でやっと皮向けと火照りがみられたくらいだし
厚いのかなー皮膚
とりあえずあと1週間くらいトレチノイン続けて、その後はクールダウンへ
基礎的な
洗顔と保湿をして
ニキビ痕の前にニキビの赤みを鎮めようと思います。。。
ダメ人間
今迄
頑張ったことも
やり遂げたことも
自分を追い込んだことも
ない
本当人間のクズ
ダメ人間
小さい頃からそう
なんでなの
時間にもルーズだし
性格…なのか？
単なる怠け癖なのか？
こんなんじゃどこにいってもダメだよな
今月も仕事休んでいる
行けていない
やる気がでない
病気なのか
なんなのか
普通になりたい
